La Risa

Esta entrada no es de risa, pero sí que va sobra la risa. Creo que es la primera vez que escribo en serio en este blog (por si alguno se creía todo lo que ponía, sobre todo los que me llaman “hijo de puta” en alguna entrada).

Hoy voy a hablar de gente que hace la risa. Pero la risa en España. Estamos todo el rato dicienque que si EEUU, cuando en España se hace muy buena comedia. Quiero aclarar que esto es una opinión personal, no tomar mi opinión como LA VERDAD. Cada uno tiene sus gustos, hay gente que vota a UPyD. Bueno, “gente”. Otro punto a aclarar, es que voy a poner gente que se lo guisa y se lo come. No voy a hablar de actores cómicos, solo de gente que escribe. Aclarado estos puntos, ̶c̶o̶m̶o̶ ̶d̶i̶c̶e̶ ̶B̶e̶l̶é̶n̶ ̶E̶s̶t̶e̶b̶a̶n̶, vamos a meternos en harina.

Empezamos con el mejor cómico (EN MI OPINIÓN): Álvaro Carmona. Las razones por las que creo que es el mejor es porque, a parte de hacer buenos chistes, en sus shows hace canciones que él mismo compone, dibujos… y hace un show nuevo cada año (aunque justo este año no ha hecho). Y de muy buen nivel. Por estas razones podría haber puesto también a Luis Álvaro. Pero mi balanza se decanta por Carmona.

Cómicas. Y aquí quiero hacer un apunte. Los justo sería elegir el mejor cómico entre los hombres y las mujeres, pero como la “industria” hace distinción, yo también. Para mí, la mejor es Raquel Sastre. Lo es porque es la primera que vi que no hacía el típico humor “de chicas”, que hacía humor. Encima humor negro, que me encanta. Y es más maja que las pesetas (nunca he entendido este dicho). Como la mujer tiene poca visibilidad en la comedia, pondré otros nombres para que les echéis un vistazo, que también son muy buenas: Eva Cabezas, Patricia Sornosa, Pilar de Francisco y Sil de Castro.

En cuanto a Internet (así, en general), los mejores son los Venga Monjas. Llevan muchos años haciendo vídeos y todos de una calidad alta. Unos genios. Otra gente de la internete que sabe lo que hace son los Haciendo la mierda, Llimoo (la segunda o es muda), Lag, Toni Nievas, David Suárez y David Sainz

Y para el final, el postre. Aunque técnicamente no es un cómico, sí que se gana la vida con el humor: Tomàs Fuentes, Cap0 en Internet y ni de coña para las mujeres (perdón). En mi humilde opinión, el que mejor escribe humor de este país. Parece que lo haga fácil. Convierte cualquier cosa que parece anecdótica, en puro humor.

De humor gráfico apenas sé, destacaría a Querido Antonio o Miguel Noguera.

Recalco que esto es opinión mía, que solo he elegido al mejor de cada categoría (aunque haya dicho varios al final, porque me da la gana). Pero hay muchos más que me gustan. Os dejo los twitter de todos para que les echéis un vistazo y profundicéis, que seguro que en sus bios están sus páginas webs, que esta gente es muy egocéntrica.

@alvarocarmona

@luisAlvar0

@raquelsastrecom

@eva_cabezas

@patriciasornosa

@pilardfrancisco

@sildcastro

@vengamonjas

@hacerlamierda

@llimoo

@lageslag

@toninievas

@DavidSuarez_V

@davidsainz

@queridoantonio

@MiguelNoguera

@cap0

@BelenEstebanM

 

PD: Sé que no he descubierto la pólvora y que nadie me ha pedido opinión, pero joder, estoy muy solo, ¿vale?

 

Published in: on septiembre 6, 2016 at 2:31 pm  Dejar un comentario  

Las Sirenas

Sirenas

Dibujo realizado por Adriana Bonastre (http://adrianabonastre.com/), a la que debo mucho.

Published in: on enero 24, 2016 at 12:30 pm  Dejar un comentario  

LINKEDIN: FUI A POR TRABAJO Y ME COMIERON LO DE ABAJO

En esta entrada voy a dar algunos consejos de como puedes ligarte a una chica en Linkedin (esa esta web que sirve para una puta mierda para encontrar trabajo). ¿Y por qué no ligar en general?, Porque soy un hombre (sí, aunque el género femenino no me vea así),

En Internet hay muchas webs para ligar. Están las específicas: Adopta un tío (Si lo que quieres es aparentar que ligas), eDarling, para solteros exigentes (exigente en Internet jajajajajajajajajajajaajajaja, madre mía, jajaajaajajaaja) o Badoo (si lo que quieres es una chica que haya abortado antes de los 18). También se puede ligar en las redes sociales. Facebook, ves una chica por la calle, contratas un detective que te diga como se llama, la agregas, le das a Me Gusta a todo, comentas en todas sus fotos y le pones “Guapaaaaaa” e inicias conversación, y poco a poco la camelas. Instagram, es igual que Facebook, solo que aquí suelen poner fotos de playa, con lo que te la puedes pelar viéndola en bikini. Y Twitter, aquí tienes que seguirla, retuitearla, darle a favorito, hacer replys ingeniosos para que te siga, y luego mandarle privados.

Esas son las webs clásicas para ligar, pero el mercado ya está saturado y hay que buscar alternativas. Una de esas alternativas es Linkedin, pero sirve para encontrar trabajo, así que la pregunta es ¿se puede encontrar el amor aquí? La respuestas es sí, pero es complicado, por eso voy a dar las claves de cómo hacerlo.

 

  1. Falsifica tu perfil: Admítelo, eres una mierda. Si tuvieras un buen currículum no estarías intentando ligar en Linkedin. Pon trabajos con palabras en inglés como “SEO” o “e-commerce”, que nadie sabe que son. OJO. No pongas que eres comunity manager, nadie quiere salir con un perdedor. Pon varios idiomas, y si no existen mejor, como el valenciano. Hay que poner muchos trabajos, a las mujeres les gusta los hombres con experiencia.
  2. Visita el perfil de la chica que te gusta. Si te devuelve la visita es que algo de interés hay. Si no te visita el perfil, a por otra. Será por chicas, hay como trabajos, pocos y precarios a montones.
  3. Una vez te haya devuelto la visita, es hora de agregarla a tu red de contactos. Mándale un mensaje con la invitación de que tienes interés “profesional” (guiño, guiño). PD: No mandes lo del guiño, que vas a parecer gilipollas.
  4. Una vez la tienes en contactos, llega la parte difícil, la del cortejo. Para cortejar en Linkedin hay que validar aptitudes, pero no valides las aptitudes que todo el mundo le valide, valida una que no hayan validado, que sepa que eres un tío que se fija en los detalles. Valida también cosas que tenga que ver con su imagen, como el Photoshop, para que note que hay un interés sexual. Después de validar, hay que recomendar cosas que haya hecho o que haya puesto. Esto es un paso importante en la relación, no es validar, aquí ya va a saber que te gusta. Si el interés es mutuo, ella también entrará en el juego de la seducción y validará y recomendará cosas de ti. Si consigues esto, ya la tienes, solo te falta el último paso.
  5. Queda con ella y fóllatela.

Este método ha sido testado en ratas de laborario y en el 80% de los casos ha funcionado.

En el próximo especial sobre ligar, daré consejos de cómo ligar en uno de los sitios más difíciles del mundo, que ni un hijo de Bertín Osborne y Arturo Fernández podría, los comentarios de la web de Marca.

Published in: on septiembre 26, 2015 at 7:37 pm  Dejar un comentario  

EL SIGLO DE ORO DE LA CORRUPCIÓN VALENCIANA

La Comunidad Valenciana es famosa por muchas cosas: su clima, sus paellas, sus playas… y por meter la mano. Se mete mucha mano, como un cura a un monaguillo. Muchísimo. Cierto es que España es una tierra de picaresca pero la Comunidad Valenciana se lleva la palma. Por hacer una comparación, si la corrupción se midiera en enfermedades de transmisión sexual, España sería el virus del papiloma humano. Valencia sería el SIDA. Si con aterioridad hubo un “Siglo de Oro” en España, se puede afirmar que el siglo XXI es el “Siglo de Oro de la corrupción valenciana”. La lista de corruptos es centenaria, muchos políticos se dedicaron en cuerpo y en alma a trincar, pero hemos querido destacar a los más famosos y reconocidos de esa lista:

Eduard Zaplain: Más conocido como el ‘Moreno’. El fundador del grupo, el Furia de los Vengadores. Se fue dejando un éxito en la Comunidad como lo fue Terra Mítica.

Paco Campos: Es un hombre de los que ya no quedan, de los que se visten por los pies. Y a poder ser de traje. Fue el que heredó el lidezgo del grupo una vez que Eduard Zaplain se fue a conquistar sueños mayores. A su cargo, fue cuando se llegó al mayor éxito de corrupción.

Grima Barbera: Una de las más populares, tanto que en el barrio del Cabanyal están pensando ponerle una calle o una plaza. Conocida por hacer los discursos muy hidratada. Mucho.

Luis Dias Alpera: Una persona enorme, en todos los sentidos. Se comenta que le gustaba cerrar los negocios en un lugar donde a las camareras si le das propina, te hablan en francés, griego, 69, bukkake, fist fucking…O eso me han contado. Un hombre de familia, sus logros los repartía con sus allegados. Y una persona con mucha suerte, aunque no tanto como el siguiente.

Carlos Faba: Posiblemente sea la persona con más suerte del mundo, los del Guinness están estudiando darle el record. Su contrincante por ser la persona con más suerte del mundo es el que desvirgó a Scarlett Johansson. La lucha es reñida. Tiene tanta suerte, que jugando al Monopoly, si cae en la casilla de prisión, siempre tiene la carta de librarse de la cárcel. Y si no la tiene, la compra.

Juan Potino: Aquí los historiadores no están seguros de si es mérito suyo o de su hermano.

Sonia Castelo: Discípula directa de Luis Dias Alpera. Su obra más reconocida es ‘Guapa, guapa y guapa’, un manual de cómo destrozar una ciudad, ya de por sí jodida por Alpera. Muy polifacetica, lo mismo te celebraba una nochevieja en Andorra, que se follaba al capitán de un equipo de fútbol con nombre de hijo de Zeus.

No solo hay que destacar a estos personajes. Toda esta cantidad de corrupción no hubiese sido posible sin ese grupo de mecenas desinteresados que hicieron posible este ‘Siglo de Oro de Corrupción’, conocidos como “Los Constructores”.

En 2015 terminó esta generación de hijos de puta trabajadores incansables. Algunos dirán que no fueron tan buenos, y que no se merecen tal reconocimiento, pero nadie podrá negar que sus hazañas están escritas en piedra.

PD: Todas las personas que aparecen en este post son inventadas. Cualquier parecido con la realidad es pura coincidencia (Es de tontos pensar que algo así pueda ocurrir en un país civilizado).

Published in: on junio 7, 2015 at 1:08 pm  Dejar un comentario  

EL DIARIO DE NOAH

Después de un tiempo inactivo, vuelvo a publicar. “¿Por qué has tardado tanto en volver a escribir?”, se ha preguntado NADIE. Bien, quiero desmentir el rumor de que era porque estaba en un centro psiquiátrico. No era el único motivo. Bien, después de esta tontería, como diría Belén Esteban: metámonos en harina.

Como habéis podido ver en el título, (si es que sois de los que leéis los títulos de las cosas, si no, os pediría amablemente que cerrarais el blog. POR FAVOR) voy a hablar de ‘El diario de Noah’. Sé que todos estaréis pensando en la maravillosa mediocre película del guapísimo sobrevalorado Ryan Gosling. Pues os equivocáis. Noah se traduce en castellano por Noé, y así es cómo se debería haber llamado la película, pero ya sabéis que sin los traductores de títulos se hundiría la industria del crack.

Voy a hablar del diario secreto de ESE Noé, el del Arca. En una investigación que he tardado meses en concluir, encontré un diario del hombre que salvo a la humanidad y a la mayoría de las especies de morir.

Solo reproduciré algunos extractos del diario, ya que hay partes que por insignificantes o por manchar el buen nombre de Noé es mejor dejarlas fuera, a nadie le interesa la parte en la que están solos Noé, su mujer, sus hijos y las mujeres de éstos y ya se han salvado y tienen que repoblar la tierra de seres humanos y por eso hay personas con un tercer cromosoma en el par 23. Son cosas que tuvo que hacer ¿VALE? SI ERES TAN LISTO HABER REPOBLADO LA TIERRA TÚ SOLO.

En fin, no voy a hacer como las actrices porno que tienen que ser enculadas por Nacho Vidal, dilatar más esto.

El Diario de Noé

Día 1:

Querido diario, que casualidad que el día que decido empezar un diario, se me ha aparecido Dios y me ha dicho no se qué de que está mazo cabreado con la humanidad, que somos unos pecadores, que nos va a inundar y matar a todos, y que haga un barco tope grande y meta ahí a mi familia y a una pareja de cada animal, que tengo 120 años antes de que nos mande el Diluvio universal. Yo le he dicho “Tía no te rayes, no te merecen”. Pero nada, nos quiere exterminar.

Día 21047:

Querido diario, aún no me he puesto con lo de los animales y la barca, pero Dios me dijo que tenía 120 años, me da tiempo.

40752:

Querido diario, ya he hecho la barca, es súper grande, creo que la llamaré el Arca, que rima con barca jeje, soy la monda, si no fuera el salvador de la humanidad y los animales creo que hubiese sido humorista.

Día 43799:

Querido diario, se me ha olvidado lo de los animales y el Diluvio es mañana, siempre igual, lo vas dejando y dejando y al final te pilla el toro. ¡Hostia! el toro, ya se me olvidaba, que cabecita la mía, si se me llegan a olvidar se extinguen. Que no se me olvide apuntar en la ficha del toro que los diluvios hacen que se extingan, y si no se torean también. IMPORTANTE.

Día 43800:

Querido diario, más o menos está todos los animales, me he dejado a esos que son enormes, pero bueno, hay parecidos más pequeños, y ya sabes, como dice mi mujer “las mejores cosas vienen en frascos pequeños” (POSIBLE SLOGAN). Dinosaurios creo que se llaman.

Día 43801:

Querido diario, he estado contando animales y me faltan más que los dinosaurios, se me ha olvidado coger a los ornitorrincos, es que con las prisas. Bueno, como hay más de una pareja de algunos, haré algún apaño, además, los animales de Oceanía son rarísimos, ni se va a notar. Por lo menos no me he olvidado de la pareja de unicornios. Que bellas criaturas.

Día 43808:

Querido diario, ya lleva una semana lloviendo y no para. Vale que esto es el norte, pero empiezo a pensar que Dios nos la coló.

Día 43817:

Querido diario, otro día alimentando a TODOS los animales y limpiando las mierdas que dejan, que no veas algunas, que son más grande que el barco, su puta madre. EMPIEZO A ESTAR HASTA LOS HUEVOS.

Día 43825:

Querido diario, no sé si me estaré volviendo loco, pero el unicornio me pone ojitos.

Día 43826:

Querido diario, he salvado a todos los animales, creo que Dios me perdonará la zoofília.

Día 43833:

Querido diario, creo que el unicornio se lo va a contar a mi mujer. Me perdonó lo de las gallinas y le juré que no volvería a pasar. Tengo que hacer algo.

Día 43834:

Querido diario, hoy hemos comido unicornio. A mi familia les he dicho que nos estábamos quedando sin comida. Teníamos tanta hambre que nos hemos comido al otro. Además, los caballos son iguales, nadie va a echar de menos a los unicornios.

Día 43840:

Querido diario, ha parado de llover, pero aún estamos rodeados de agua, esperaremos algunos días para salir, que después de esta encerrona, no me fió de Dios.

Día 43865:

Querido diario, parece que el agua se ha ido secando y que podemos salir ya del Arca. Pero para asegurarme mandaré un cuervo.

Día: 43866:

Querido diario, después de un día, el cuervo ha vuelto. Pero ya está. Sigo sin saber si aún hay partes de la Tierra inundadas porque los cuervos no hablan. Tendría que haber mandado a mi hijo. Soy gilipollas.

Y hasta aquí las partes reproducibles del Diario de Noé. Una historia fantástica de un héroe contada de primera mano.  Si os gustan las historias de la Biblia os recomiendo que leáis a Tomás Fuentes en La Biblia para dummies, El Paraíso o El Arca de Noé (copión).

Published in: on febrero 11, 2015 at 8:08 pm  Dejar un comentario  

BADE RUNNERS

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De los creadores de Cariño, he hecho runners a los niñosToma el dinero y corre, llega a las grandes pantallas Bade Runners. Es una película de ciencia ficción basada en el libro ¿Sueñan los runners con ovejas corriendo?.

La película transcurre en un futuro distópico, en la ciudad de Barcelona, en la que los runners dominan el mundo. Todo el mundo es runner, por obligación, menos algunos, que son llamados ‘sedentarios’. Ser ‘sedentario’ está prohibido y perseguido por los runners, que como van corriendo, pues enseguida los pillan. Los ‘sedentarios’ son un peligro para la sociedad porque hace temblar todo el sistema en el que se basa: Se puede vivir sin correr. Además, dentro de los runners hay dos clases: los pronadores y supinadores. Estos últimos con más derechos.

¿Y cómo se diferencia a los ‘sedentarios’? Porque todo el mundo está obligado a correr 150 000 km al día y registrarlo en una app y se publicará en todas las redes sociales. Además, las carreras se graban en GoPro y se suben a Youtube y en ellas cuentas como correr ha salvado tu vida, como correr te ha hecho mejor persona. En definitiva, como algo con lo que genéticamente naces (a no ser que seas Stephen Hawking) te convierte en alguien extraordinario y con el poder de cambiar el mundo.

Además, las frases tipo Paulo Cohelo se consideran mantra y obligatorias de publicar en el muro de Facebook. De la película destacar, su banda sonora, compuesta por The Marmots, y una escena, por el final de la película, en la que el runner protagonista persigue a un ‘sedentario’, que también está corriendo (algo sorprendente porque se supone que no pueden hacer). Al final lo alcanza y el ‘sedentario’ se muere poco a poco, porque no está acostumbrado a correr y le falta el aire y se ahoga. El sedentario suelta un discurso de los que marcan:

“Yo he visto cosas que vosotros jamas creeríais. Atacar puertos de montaña y no pensar que has ganado un Nobel. He visto gente correr en chándal y J’hayber. Todos esos momentos se perderán en el tiempo como lágrimas en la lluvia. Es hora de morir.”

PD: Menos mal que es ficción, imaginarse un mundo así es escalofriante.

Published in: on mayo 18, 2014 at 6:28 pm  Dejar un comentario  

EL ERE DE COCA COLA

Published in: on febrero 12, 2014 at 1:52 pm  Dejar un comentario  

EL NIÑO QUE SOÑABA CON SER MONO

Esta entrada es distinta a las demás. Es una entrada personal, que por consejo de mi terapeuta tengo que soltar. Los hechos que a continuación que voy a relatar ocurrieron de verdad (puede ser que no exactamente como se cuentan, pero muy parecidos). Allá va:

Era el verano de 1989 o 1990, España no conseguía pasar de cuartos de un Mundial ni sobornando, cosa que con los años se ha ido mejorando (lo de sobornar claro) y el Partido Popular hacía poco que estaba formalmente formado. En realidad llevan desde depués de la Guerra Civil, pero un lavado de imagen es como la retirada de Alejandro Sanz del mundo de la música, hace falta. Bueno, al lío. Estamos hablando de un verano en Alicante, ojo con eso. Allí estaba un niño de unos tres o cuatro años muy feliz, en el típico apartamento de la playa. En la urbanización de ese apartamento, organizaban todos los años por agosto, una especie de Carnaval propio. Vamos, disfrazarse y pasear por la urbanización para poder llenar un día de sus miserables vidas. El chaval decidió que ese año quería ir de mono. Ojo que estamos hablando de un disfraz de un animal super peludo en agosto en una zona costera, con todo lo que conlleva eso. La obsesión por los monos de ese chaval venía porque ese año había visto dos o tres veces por semana la película de King King 2. Sí, habéis leído bien, la segunda parte. Esta segunda parte tenía como argumento que King King había sobrevivido a la caída y había estado en coma diez años pero para sobrevivir necesitaba un transplante de un enorme corazón (y Kiko Rivera aún no estaba). Pero para hacer la operación se necesitaba una transfusión de sangre. Como era un mono gigante solo podía recibir sangre de otro mono gigante (chan! chan! chan!). Como en el zoo de Central Park no había otro mono gigante, un aventurero encontraba, no en la isla originaria de Kong, sino en la de al lado un simio gigante, pero en hembra, llamada Lady Kong (chan! chan! chan!). El resto de la cinta os la podéis imaginar, pero un servidor recomienda el visionado de este film porque hay una historia de amor muy potente que no revelaré entre que especies es (es sorpresa).

La cuestión es que el chaval estaba obsesionado con los primates y su madre accedió en disfrazar a su hijo de mono. Llegó el día y el niño se disfrazó y disfrutó como nadie de ese día. Se revolcaba por el suelo, se golpeaba en el pecho cual gorila de espalda palteada. Inciso; ¿Los gorilas de espalda plateada no están como mal hechos? Como si un trabajador de Dios en la creación, le hubiese dado por ser creativo, coger un spray plateado y empezar a pintarle y llegar Dios y decirle: “¿Pero qué haces loco?” y dejarlo a la mitad. Supongo que son locuras mías.

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Volvamos al lío. El niño iba haciendo literalmente el gorila por la urbanización y había gente que se le acercaba (hombres mayores) y le preguntaban “¿Cuánto cobras?”. Pero él ignoraba esos cantos de sirena porque no era una atracción de feria como lo fue King Kong. Él era un simio libre y libre fue aquel día, trepando, saltando y gritando como un gran simio. En definitiva, ese día no fue un humano, él había retrocedido unos pasos en la evolución y fue más feliz que nunca.

La sorpresa de la historia está en que años más tarde, ese niño descubrió que para lo que él era un disfraz de mono, en realidad era un disfraz de prostituta. Su madre lo había engañado vilmente y lo había caracterizado de trabajadora de la calle. Bien carecterizado. Con sus ligueros, mallas y una pelucal tal que así:

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Ahora imaginaros a un niño de tres o cuatro años, disfrazado de puta, comportándose como un mono.

Otro día cuento la historia de como un mono intentó echarme de mi propio carrito y usurpar mi identidad. Y cuando digo a mi, hablo de aquel niño feliz que un día soño con ser mono.

foto Mono and me

PD: Ahora se entiende mejor la pregunta de esos adultos de “¿Cuánto cobras?”. Aunque claro, que un adulto le pregunte eso a un niño de tres o cuatro años es un poco sospechoso. Me pregunto si Woody Allen veraneó alguna vez por Alicante.

 

 

Published in: on febrero 8, 2014 at 12:22 am  Dejar un comentario  

ANUNCIO SCARLETT JOHANSSON

Esta semana, Scarlett Johansson ha sido noticia porque la NFL ha censurado un anuncio que ella protagoniza para la Superbowl. En seguido el anuncio ha corrido como la polvora (expresión que no entiendo porque la polvora no se mueve, como Stephen Hawking), y todo el mundo ha visto ese anuncio. Pero el equipo de investigación, compuesto por una gorra de Caja Rula y un bono bus, ha descubierto el verdadero anuncio y la razón por la que ha sido retirado. Aquí está, juzgad por vosotros mismos:

Published in: on febrero 1, 2014 at 7:46 pm  Dejar un comentario  

CORRER ES DE COBARDES

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La moda runner. ¿Por qué? ¿Qué sentido tiene correr por correr? Como bien dice el título del post, “correr es de cobardes” y las frases populares otra cosa no, pero razón tienen a raudales. Encima se pone de moda, como ser hipster, los youtubers o matar judíos. Cuidado con eso.

Yo solo he corrido por tres motivos en mi vida. Porque me obligaban en clase de educación física. Porque me atracaban. Y porque me entró un apretón. Fuera de esas razones, me parece absurdo salir a correr a la calle. Los que salen a correr están tirando por la borda el trabajo de miles y miles de personas que se dedican al transporte. Un poquito de solidaridad con el prójimo.

PD: Y por favor, llamar a las cosas por su nombre. El español es rico en palabras (en lo único rico que puede serlo), así que evitemos anglicismos o inventarse palabras para parecer cool ¿ok?, los que utilizáis palabras extranjeras sois unos loosers.

PD2: El dibujo, aunque es de Asterix y Obelix, lo ha hecho una gran amiga, Adriana.

 

Published in: on enero 29, 2014 at 6:32 pm  Comments (3)